Revoludon

No sirvo para......Entrada 2

2011-01-14T14:54:00.000-08:00

Entrada 1: GPS Humano

El "No sirvo para...." de hoy: Viril Hombre Barbudo

Desde tiempos inmemoriables hemos visto a hombres con vello facial que han ocupado los puestos mas viriles de la escala masculina, riéndose y tildando de blanditos a todos aquellos que se presentan con su cara descubierta.

Bueno, en mi caso es tiempo de realizar una nueva confesión: no me banco tener barba. En mi período vacacional cumplí mi máximo record de siete días sin afeitarme y la verdad que no se, no me queda. Mientras algunos parecen mas recios o intelectuales yo parece que doy lástima o algo así y dan ganas de darme la hoja de los clasificados para que deje de sufrir. Si a eso le sumamos pasar el tiempo mariconeando porque te pica nos da como resultado la aceptación de que la cosa así no va.

Así que en este acto procedo a afeitarme y no volver a intentar este tipo de cosas, perdón Mr. T, nunca seré un recio hombre barbudo.

No sirvo para...... Entrada 1

2011-01-13T14:42:00.000-08:00

A medida que pasan los años uno se va dando cuenta de sus propias limitaciones, así que decidí llevar un registro online de aquellas cosas que admito que jamás podré realizar por presentar insuficiencias psicofísicas insalvables. Con el tiempo iré agregando nuevos empleos, ocupaciones o actividades a medida que me vaya rindiendo.

El "No sirvo para....." de hoy: GPS Humano

Debo ser la peor persona del mundo para dar direcciones, nunca me aprendo el orden de las calles, siempre que digo "queda para allá" suele ser para el otro lado, tengo un problema gravísimo para recordar marcas distintivas o referencias, si voy a algún lugar en auto es lo mismo que me abduzca un OVNI: jamás recordaré cómo llegué hasta ahí. Cada vez que alguien me viene a preguntar una dirección por la calle lo mando a cualquier lado, lo mas triste es que me doy cuenta a la hora mas o menos que le dije cualquiera. En las charlas de "y la ruta esa está hecha pelota, agarrá por tal otra para viajar" yo simplemente asciento con la cabeza.

Bueno, los dejo porque me tengo que ir..........¿para allá era?

Delay

2011-01-13T14:41:00.000-08:00

Espero que este 2011 que se viene sea mucho mejor, feliz 2011 para todos!

Proporción Redsocialística

2010-12-01T17:07:00.000-08:00

Por cada mujer que escribe en alguna red social que está triste, mal de amores o se siente sola hay un promedio de 23,3 aves de rapiña que tardan un promedio de 1,2 segundos en escribir comentarios con consuelos tontos u ofrecerse como posibles candidatos.

Macabro autodescubrimiento!

2010-11-26T17:32:00.000-08:00

Según pude ver, en el post anterior y en los otros dos linkeados ahí, arranco diciendo "estoy convencido".....o soy una persona de fuertes convicciones y me la paso afirmándolo o adolezco de muy poca originalidad literaria, ya lo dilucidaré.

Y como siempre, para que no me digan "uh, me vine hasta acá para leer esto?" les dejo una joya musical de una leyenda del rap. Aparentemente los ataques de epilepsia te hacen muy populan en la India.

Uh no! todo menos eso!

2010-11-25T17:31:00.000-08:00

Siguiendo la línea sobre las cosas que uno se puede encontrar en el Purgatorio o en algún círculo del averno, estoy convencido que cuando las torturas no funcionan del todo bien te obligan a escuchar de corrido tres horas de covers de Fabiana Cantilo y ahí sí, te arrepentís de todos tus pecados y pedís perdón por toda la eternidad.

Si no me creés mirá este video (bajo tu propia responsabilidad). Los primeros 3 acordes me hicieron arrepentir de mis pecados de la temporada 2004/2010

El regreso de la reflexión intrascendente (en forma de fichas)

2010-11-18T16:52:00.000-08:00

¿A quién se la habrá ocurrido eso de que cada vez que hay un chiste con un pibe así medio pícaro el muchacho se tiene que llamar "Jaimito"? ¿Son todos los chistes de Jaimito del mismo autor?.........aparte ¿por qué el nombre Jaimito? a mí me da una onda mayordomo infantil, qué se yo.

Si alguien lo sabe le ruego que me lo diga, porque soy un tipo muy pensante y estas cosas importantes me preoc.........uy empezó Tinelli!

Revoludon Blog: Una historia de amor

2010-11-14T16:17:00.001-08:00

.....y mientras esperaba el final sentado en esa estación de tren a la que solo se podía llegar con una brújula mágica y un loro que hable en sueco entendí que quizás lo nuestro era simplemente un cataclismo de los recovecos de un verano pasional que no quiso ser lo que debería haber significado realmente. Encendí un cigarrillo y miré a la distancia, el tren ya había llegado. Diversas sensaciones recorrieron mi cuerpo, pero ya no había tiempo para mas nada, tenía que decirle lo que sentía antes de que sea demasiado tarde, no podía permitirme ahogarme en las aguas de la desidia. Mis pensamientos se vieron interrumpidos por su súbita aparición, ahí estaba: radiante como la primera vez que le pedí permiso para hacer un número 2 en tu toilette.

Me paré lentamente y la miré a los ojos. Antes de que pudiera hablar me dijo: "Estoy embarazada". Y justo en ese momento un tipo se tiró de un edificio, al mismo tiempo que a un amigo se le moría un pariente, juuuusto cuando se iba a prender fuego el departamento de un tío.

Impactado por lo que me dijo la miré, yo sabía lo que me estaba ocultando, algo que hace un tiempo solamente cabía en el cubículo de mis mas oscuros temores, pero esta vez la pesadilla había cobrado vida, era hora de aceptar la realidad.........................................Michael Jackson estaba muerto.

Definitivamente esto del blog de anécdotas inventadas que no te las cree ni tu vieja no es mi fuerte, se lo dejo a los otros 35.000 con esa temática que vi últimamente. Vaya desde este espacio un humilde reconocimiento a todos los incautos que comentan "¡uy no te puedo creer que te pasó eso! ¡que bajón!" o "qué loca esa historia!!!!". Gracias a ustedes y su morbo por leer problemas ajenos (aunque sean inventados y de personas que no saben cómo se llaman), la industria sigue creciendo.

Ah sí, volví a esto de tener un blog, veremos cuánto dura.

Te das cuenta de que estás enloqueciendo.....

2010-07-26T17:59:00.000-07:00

........cuando durante 45 minutos de colectivo intentás inventar un chiste con apellidos, que encima no te sale y no queda gracioso. Hasta ahora tengo esto:

1 - ¿Qué pasa si el ministro de planificación se pone en pedo?......se tranforma en Julio "Bebido"

2 - ¿Y si se queda sin laburo Lito Vitale?............fácil, manda un "currículum Vitale"

Definitivamente, mis días en la comedia están terminados antes de empezar, capaz que abro un blog de esos de "quiero buscar pareja pero es re difícil y en vez de salir y hablar con la gente escribo anécdotas inventadas en un blog como un mamerto que la gente cree que es verdad y como son todos medio morbosos leen y dicen mirá lo que le pasó a este pelotudo" que parece que tienen éxito.

Otro aporte a la comunidad

2010-07-21T19:25:00.000-07:00

21 de Julio de 2010

VISTO que la frase utilizada en la actualidad resulta ya anacrónica

y CONSIDERANDO que estamos bastante al pedo

LA COMISIÓN NACIONAL DE REVISIÓN DE EPÍTETOS
RESUELVE:

Art 1 - Reemplácese la frase "no te quiero ver ni en figurita" por "no te quiero ver ni en el facebook" a todos los fines denostativos, destratativos e insultatorios.

Art 2 - Elévese, pero no muy alto para que no se cáigase.

¡Por fin un poco de entretenimiento sano!

2010-07-16T16:33:00.000-07:00

(Música de trompetas esa que hace "tu ru tu tú tu ru tu tuuuuu") Llegó la sensacióoooon para grandes y chiiiiicos!!!!!! Siiiii eeeeeeeeeeeeeeessss..............!!EL JUEGO DEL FACHO¡¡ Siiiii el juego que se hizo popular en recintos legislativos y conquistó las redes sociales ¡¡¡Una apasionante contienda donde un equipo trata de hacer quedar como un facho/nazi/discriminador al otro y viceveeeersa!!!! Daaaale nene, dejá un poco el playstation y el onanismo y copate con esta nueva sensacióoooonnn. ¿Cóooomo? ¿todavía no sabés como se jueeeeega?¡¡¡Leete este ejemploooo!!!

El equipo azul elige la figura de Moisés y la pone en el tablero, tira y saca un cinco........a ver......uno, dos, tres, cuatro y cinco......el tema eeesss, uuuh, matrimonio gay. Arranca la contienda:

"A mi me parece antinatural, va en contra de mis creencias, la familia es papá y mamá, aparte lo dice la biblia, no tengo idea de dónde carajo dice porque nunca le presté mucha atención, pero seguro que lo dice"

Es turno de la respuesta del equipo rojo, que ha elegido la figura de un arcoiris:

"Ah bueeeno, vos no respetás los derechos de los demás pero qué facho"

"¿Acaso no se puede dar una opinión ¿Por qué no puedo decir lo que me parece? Mmmmm, me parece que me estás discriminando, ¿no serás facho por las dudas?"

"¿A mí me decís? Si vos querés imponer lo que a vos te parece, si fuese por vos mandarían a toda la comunidad a la cámara de gas, pedazo de facho"

"Y bueno, no les vendría nada m......ejem, digo, claaaro, vos sos el que quiere imponer a los demás lo que le parece, ahora nos vamos a tener que bancar a un montón de tipos con el pito al aire corriendo al registro civil, comprando bebés en los supermercados mientras tienen sexo en todas las esquinas y nos gritan cosas feas.........discriminás a la gente que no opina igual, sos más nazi que las SS"

"Vos sos el que seguro era el mejor alumno de la Juventud Hitleriana, la idea fundamental acá es lograr la igualdad y una mejora en las encuestas con la comunidad que venían medio mal, mi causa es pura y la tuya no porque a mi se me ocurre y bancátela, el Eje perdió la guerra ¡discriminador!"

(Y así hasta las cinco de la mañana, se gritan varias veces "facho" "me siento discriminado" "no, no, vos sos el que discrimina porque no me deja opinar" y alguno que otro se quiere hacer el Winston Churchill y dar un discurso para las cámaras que siempre viene bien)

¿Viiiiste qué facil es jugar?, ¿para qué discutir las cuestiones de fondo? ¿para qué ponerse a razonar? ¿para qué tener un mínimo de empatía? ¡¡¡¡Si así es mucho mas divertido y no hay que usar el cerebrooooo!!!! Daaaale, tirá los libros ¡¡¡¡¡y jugá al Juego del Faaaacho!!!!

("El Juego del Facho" es una marca registrada de Revoludon Corporation, cualquier intento de copia, reproducción o distribución lo transforma en facho y puto)

Lógica sexista

2010-06-28T16:58:00.000-07:00

Yo creo que después de haberlo escuchado taaaaaantas veces, y que me machaquen por todos lados con lo mismo, tendríamos que elevar al senado un proyecto que establezca definitivamente que Todos los hombres son iguales. El concepto debe tener casi un siglo, ya está, digamos que es así y listo. Entonces, por lógica, resolveríamos unos cuantos problemas:

Si todos los hombres son iguales, entonces, quien dice ser distinto al resto es un mentiroso.

Asimismo:

Quien repita la frase como latiguillo hacia algún masculino es una persona medio lenteja para entender un concepto básico y debe ser censurada por la sociedad.

Aquella que pretenda encontrar uno distinto a los demás, es una demente y debe se condenada al flagelo de la soltería.

Listo, resuelta la cuestión. Volvamos a mirar el mundial.

Las revelaciones del tío Mauri. Manuscrito 1

2010-06-13T17:40:00.000-07:00

Si sos una de esas personas que se la pasa escribiendo tooodo el tiempo en el estado del messenger el facebook y el twitter partes de canciones, la cosa es simple: no sos interesante, simplemente no se te cae una puta idea.

Preguntas al terapeuta. Volumen 4

2010-05-22T16:02:00.000-07:00

¿Usted qué dice? ¿Empeora mi situación si le cuento que en la soledad de mi hogar practico frecuentemente "air guitar" con inusitado virtuosismo a pesar de que intento esconder este bochornoso hábito?

(Si no entiende lo que le digo le muestro por qué estoy tan preocupado)

Si me dieran un peso.....

2010-05-16T14:08:00.000-07:00

......por cada vez que una mujer me dice "sos un tipo extraño" no te digo que sería rico, pero creo que a un Fiat Uno llego.

Ma qué Ricky Martin

2010-04-20T18:23:00.000-07:00

Este sí que salió del closet

Un llamado a la solidaridad

2010-03-23T17:05:00.000-07:00

Revoludon Blog necesita dar con el paradero de la ideología esa que venía pegada con el slogan "NUNCA MAS". No sabemos bien dónde se fue, el tema es que nos quedó la parte del marketing nomás. Acá tenemos a un montón de mamertos (que repiten cosas como loros y se manifiestan en redes sociales porque esto es lo que "está bien") que le darían buen uso a las ideas estas que se nos perdieron. Si alguno las encuentra, por favor llevarlas mañana al acto conmemorativo mas cercano a su hogar.

Desde ya, muchas gracias.

¿Por qué no llegó a MTV? Caso 7425/8: Los Epileptic Bitels

2010-03-16T09:36:00.000-07:00

Siguiendo con nuestro raconto de música que el cruel mainstream decidió ignorar, hoy tenemos a este grupo de simpáticos muchachos que se conocieron en un centro de rehabilitación de epilépticos de Nueva Delhi y por los efectos del colonialismo decidieron hacer un poco de rock británico. La crónica marca que enviaron este video a un productor de Liverpool para cumplir su sueño de tocar en el resto del mundo, sueño que se vió truncado porque decidieron reemplazarlos por 4 anglosajones debido a que "movían la cabeza como enfermos, no se, no me terminó de cerrar" según develaría un productor posteriormente.

Es hora es hacer un poco de justicia y reivindicar a estos muchachos. En el material se ve claramente que son superiores en tres sentidos:

1 - Las secuelas de la epilepsia les dan un movimiento que queda re canchero.

2 - Si los Beatles hubieran tenido estos pasos la rompían mas todavía.

3 - A diferencia de los usurpadores británicos, estos eran 5. Leshon Lennon (de blanco) se luce en este tema.

Y ahora si, los dejo con este himno a la música internacional: "Ai guana jold ior jend " (My heart loves you)

Importantísimo dato celularístico

2010-03-14T08:27:00.000-07:00

El 89,932% de la gente piensa durante los primeros 10 segundos de ver a alguien por la calle con las manos en los bolsillos y hablando con el manos libres que es un mamerto/demente, hasta que se dan cuenta que en realidad está usando un celular.

Vamos! tu puedes!

2010-02-27T15:16:00.001-08:00

Mirando la TV con el afamado periodista Tino P llegamos a la conclusión de que en todas las películas de deportes yanquis pasan siempre las mismas cosas, sin importar la disciplina de la que se trate, a saber:

a) Si el protagonista de la película es el entrenador del equipo, el tipo era re exitoso en un deporte y le pasa algo medio trágico que lo hace alejarse de todo. Sumido en una profunda depresión o en el alcohol o triste porque se le está muriendo un pariente, busca redención y decide entrenar a un grupo de pibes que en todos los casos son bastante de morondanga para ese deporte, pero que el tipo en cuestión ve como "una oportunidad" o los quiere sacar adelante porque son medio giles.

b) El que va a terminar siendo el mejor del equipo es siempre un tipo que al principio no quiere saber nada con jugar al deporte en cuestión.

c) Indefectiblemente, el mejor jugador se tiene bronquita con algún otro del equipo, que suele ser el segundo mejor.

d) Los primeros partidos del equipo son siempre humillantes derrotas.

e) El mejor del equipo siempre tiene algún encontronazo con el entrenador.

f) Siempre hay un personaje gracioso que es medio petiso o gordito y hace los comentarios chistosos del caso.

g) El clímax de la película es siempre un partido importantísimo donde pasan las siguientes cosas:

1 - El equipo contrario es re jodido.

2 - Siempre hay un rival medio desagradable que se la agarra con el mejor del equipo.

3 - A pesar de haber mejorado en los últimos partidos, les agarra cuiqui porque el partido es er importante y arrancan perdiendo mal.

4 - En algún momento todos se juntan y el entrenador o el mejor del equipo les da un discurso que repentinamente los hace empezar a jugar bien.

5 - Después de la charla del punto anterior, el equipo remonta como loco, hasta que queda empatado.

6 - Los jugadores del equipo que se tenían bronca entre ellos hacen una jugada bárbara en la que uno ayuda al otro y empiezan a respetarse (ambos asienten con la cabeza en señal de aprobación y diciendo "te tiré tierra toda la película, pero ahora te banco loco).

7 - Para que veamos que todos pueden, el peor del equipo en un momento de inspiración o suerte hace un punto importantísimo para ganar el partido.

8 - El mejor del equipo le pinta la cara al rival desagradable del punto 2.

9 -Faltando segundos y casi milagrosamente terminan ganando el partido y vemos celebraciones varias en cámara lenta.

h) Al final de todo, el protagonista de la película (entrenador o mejor del equipo) nos relata en off un montón de basura sobre auto superación, esperanza para el futuro y lo importante que es ser un "ganador" y uy uy uy que no se te ocurra ser un perdedor.

¡Esto es una injusticia!

2010-02-25T07:45:00.000-08:00

Como todos sabemos, la industria de la música es muy cruel, más que la de las modelos o los fabricantes de conejos de peluche. Inaugurando la nueva sección "¿por qué no llegó a MTV?" tenemos a este artista pop, que a pesar de su innegable talento no fue considerado en los charts internacionales por conflictos idiomáticos y raciales, además de haberlo acusado de plagiar a otro artista (yo la verdad que no me doy cuenta de a quién).

Sin más preámbulos, con todos ustedes el hijo no reconocido de Apu y Alcides, con su tema "Golimar!"

Observación 1: ¿Alguna vez viste un vampiro/zombie con bigotes que de más miedo que este?

Observación 2: Mis felicitaciones al departamento de efectos especiales por maquillaje terrorífico que creó para el zombie que aparece en 1:18

Reflexiones intrascendentes. Capítulo 1

2010-02-22T18:25:00.000-08:00

En el capítulo de hoy: Reflexiones intrascendentes sobre los músicos extranjeros y las cosas que piden cuando vienen a tocar a nuestro bonito país.

(Como este blog es para todos así como el fútbol, acá hay un ejemplo por si no entendiste de qué estoy hablando)

Reflexión 1: ¿Estas largas listas de cosas recontra detalladas son redactadas por los propios artistas? Yo tengo mis dudas, está comprobado que raramente saben leer y escribir, para mi que tienen un tipo que se dedica a redactar pedidos extravagantes, que compite con el resto de los escritores de otras bandas para ver a quién se le ocurre algo mas loco o algo para que la gente diga "uuuuh, estos pibes estás re limados con las cosas que piden, y si, son estrellas de rock". Además creo que se deben juntar entre rockeros y decir "aaah no, yo lo tengo a Tommy Mc Flannuguen para mis listas, a él se le ocurrió la idea de pedir a uno mono amaestrado que cante canciones de Sinatra".

Reflexión 2: Ponele que las escriban ellos ¿no pueden aplicar un poco de toda esa habilidad para escribir y detallar cosas para hacer una canción decente?

Reflexión 3: En el estado de semi conciencia en el que viven ¿se pondrán a revisar cosa por cosa a ver si está todo lo que pidieron? "Ah no, faltó el té chino del doctor Ming, rompamos todo muchachos".

Reflexión 4: ¿Para qué hacer tanto lío? Todo se podría resumir con un papelito que dice "hola, queremos maconia y chicas fáciles"

Reflexión 5: Considerando que es una costumbre que viene de los 80 mas o menos ¿Por qué se siguen redactando artículos sobre el tema como si fuese algo novedoso? Y si concluimos que no es nada nuevo ¿para qué cornos se podría poner uno a reflexionar sobre estas cosas? ¿tanto tiempo libre hay que tener? ¿qué problema tiene la gente que usa su red neuronal para esto? Por culpa de estas personas el país está así como está. Total después viene alguno a tocar y te pide cualquier cosa ¿viste todo lo que pidió Coldplay? esos pibes están re limados, pero bueno, es así qué se yo, son estrellas de rock viste.

Preguntas al terapeuta. Volumen 3

2010-02-18T10:35:00.000-08:00

¿Está muy mal que a pesar de que siempre diga que son una pavada secretamente le tenga miedito a las consecuencias de no reenviar una cadena de mails?

Y para rellenar, les dejo este bonito video alusivo

Importantísimo aporte a la TV

2010-02-04T04:20:00.000-08:00

Ahora que vamos a repartir canales como locos con esto de la ley de medios, ¿por qué no creamos uno que se llame "uy uy uy, mirá que calor TV"? donde las 24 horas te digan que nos vamos a morir de calor, te muestren con números grandotes la térmica acompañada de simpáticos dibujitos del sol con gafas, pongan imágenes de gente que se mete en fuentes mientras el periodista dicen en off cosas como "y el calorcito.......no se va" con tono paternal, un relato desgarrador sobre cómo sufre un señor que reparte volantes disfrazado de pollo y entrevistas en la calle a gente que dice "no, así no se puede che", "y bueno, hay que laburar igual" o "y......yo siempre me llevo mi botellita viste". Todo acompañado con reportes del tiempo cada diez minutos donde al meteorólogo de turno le preguntan "¿y? ¿afloja el calor?" y el tipo pone cara de circunstancia y dice "esta semanita va a estar complicada". Adicionalmente, le ordenamos por decreto de necesidad y urgencia al resto de los canales que se abstengan de poner al aire cosas como estas ¡y listo! ¡nos ahorramos cambiar de canal todo el tiempo para ver siempre la misma nota! Si queremos ver qué jodido es el calor ponemos por voluntad propia ese canal, y eso es verdadera democracia.

Con esto completo mi aporte a una nueva Argentina del Bicentenario, muchas gracias.

Urgente! Importante Anuncio!

2010-02-01T06:27:00.000-08:00

¡En cualquier momento me agarran ganas de hacer un post! ¡Es inminente! ya vieeeeneeee......ya vieeeeneeee........no, todavía no che. Bueno, hice el intento, pruebo de nuevo en quince días.

Las 5 promesas del 2010 que ya sé que no voy a cumplir

2010-01-18T18:54:00.001-08:00

1) "Este año me anoto en un gimnasio, te juro, no no, en serio, me copo y me decido a hacer actividad física de una"

2) "Este año me pongo las pilas y me leo ese libro de Tolstoi que siempre dije que quería leer, no en serio, yo te digo, cuando yo me propongo algo voy y lo hago, olvidate"

3) "Este año ahorro seguro, ya está, no gasto mas en boludeces o cosas brillantes que me llamen la atención, pero posta eh, está decidido"

4) "¿Viste que yo hablo mucho? este año capaz que cuando conozco a alguien no le cuento todo mi anecdotario desde 1998, si si, mejor hago eso, por ahí de última me contestan los mensajes y todo"

5) "Yo te digo, el 2010 es el año de mi blog, posta que voy a poner posts con sentido y que causen gracia de verdad, aparte me copo, hablo con los millones de contactos de Facebook que tengo (65) y me lleno de admiradores, si si, este año hago algo copado seguro con el blog, nooooo, escribir las mismas pavadas del 2009 ni loco, qué te creés que soy"

El Retorno del Cuestionamiento Express

2010-01-17T13:20:00.000-08:00

Después de mirar durante un rato los canales de música me pregunto ¿por qué parece siempre mas canchero hacer las cosas en cámara lenta? ¿debería empezar a moverme mas despacio para llamar la atención del sexo femenino?

Preguntas al terapeuta. Volumen 2

2010-01-14T09:02:00.000-08:00

¿Está muy mal tararear mentalmente la canción de Rocky (ta tán ta ta tán ta ta tán ta ta tán) cada vez que salgo a correr? ¿Necesito un MP3?

Revolucionario anuncia macabros escraches!

2010-01-11T12:00:00.001-08:00

Comunicado del compañero revolucionario Subcomandante Mario

Líder histórico del PUFF y el primero en llenar el álbum de figuritas de Italia 90

¿Qué cuentan cipayos del imperio?, acá con mi gente hackeamos nuevamente este blog para expresar nuestras ideas, porque a los verdaderos revolucionarios nada nos detiene, ni siquiera que una empleada incompetente nos arruine con la plancha la estampa del "Che" de nuestras remeras, estas chicas nunca aprenden a hacer las cosas bien che.

Este comunicado apunta a realizar una aclaración sobre esta noticia:

Este pasquín del consumismo desaforado refiere el ataque a un grupo K. Quiero desmentir enfáticamente esta información errónea y lavacerebro servil a los intereses del establishment. Me atribuyo este ataque y lo defiendo abiertamente a través de este espacio, es hora de tomar la acción, con palabras no se resuelven las cosas, acá se resuelve todo con lucha armada (por ahora conseguimos huevos y botellas vacías de agua mineral, sectores mas extremistas están sugiriendo tomates y rúcula pero tenemos que celebrar un plenario antes de cruzar esa línea). Hay que combatir a los verdaderos enemigos del Estados: la gente que sale por la tele, porque como básicamente de política no sabemos un corno y leer los diarios nos da un poco de fiaca, no sabemos con quién mas luchar.

Yo se que infundimos miedo en la sociedad después de desplegar nuestras pancartas y arrojar violentos proyectiles plásticos contra señoras de los almuerzos, pero es lo que nos obligó a hacer el sistema, correrán ríos de yemas y agua finamente gasificada para despertar a esta sociedad.

Adicionalmente, quiero expresar que este no va a ser nuestro último atentado. El PUFF declara como enemigos del Partido y futuras víctimas de acciones violentas a los siguientes oligarcas peligrosísimos:

- Gerardo Sofovich (Nunca me pude comprar un jenga, estaba carísimo gracias a la derecha recalcitrante)

- Marcelo Tinelli (Alentó durante años al consumismo y la fiesta menemista comiéndose alfajores enteros)

- Santiago del Moro (Nos parece altamente oligarca la forma en que grita "en instantes")

- Beto Casella (En realidad hace rato que no lo bancamos y queremos aprovechar)

- Ricardo Fort (Se negó a firmarme un poster de los Fort Men)

Prepárense agentes del capitalismo Obamista, estamos preparados y somos lo suficientemente cobardes como para atacar y salir corriendo.

Manual de Frases Hechas para Hacerse el Distinto. Tomo 1

2010-01-01T23:21:00.000-08:00

Hola joven, ¿querés hacerte el rebelde en frente de tus amigos pero no tenés muchas ganas de pensar, pelear contra lo establecido o comprender los fundamentos básicos de una discusión coherente sobre cualquier tema? no te hagás problema, la Academia de Boludos a Vela que Pretenden No Serlo (ABVQPNS) te acerca el Tomo Uno del Manual de Frases Hechas para Hacerse el Distinto, así podés mostrar superficialmente un halo de rebeldía y seguir siendo un sorete en el fondo. ¡Mirá que lindo!:

ACLARACIONES: CÓMO USAR ESTE MANUAL

- Decir estas frases con cara de asquito, tipo oliendo cacona.

- Tratar de usar la frase en un contexto mas o menos apropiado, no digas "Pero yo uso Linux" si te preguntan la hora.

- Si al usar una de estas frases estás diciendo la verdad, este manual no es para vos.

- Si abrís la heladera estando descalzo, te podés electrocutar y morirte.

FRASES HECHAS - DE LA 1 A LA 20:

1) Ah, disculpame, no tengo idea de quién es Ricardo Fort.

2) Nunca vi el programa de Tinelli, yo me copo con "Oppenheimer presenta".

3) Nunca vi "Intrusos".

4) La verdad es que no veo mucha televisión, prefiero un buen libro.

5) Ah no, si ponen un tema de los Decadentes me voy a la mierda. Yo estoy para música en serio.

6) (Si sos actor) No me importa el rating, lo que vale es que el producto sea bueno.

7) No tengo Facebook, esas cosas me parecen una porquería.

8) Nunca subí una foto a Internet.

9) Yo uso Linux. Windows es una porquería (Ay ay ay, es el "Che" de la informática, qué miedo).

10) Yo no mando mails para saludar por las fiestas. Es una tradición tonta.

11) Ah no, yo no navego con cualquier cosa, yo uso el Chrome (lo instaló hace 5 minutos).

12) No sé la letra de ningún tema de Luis Miguel.

13) Ah, ni idea flaco, a mi no me interesa para nada el fútbol.

14) Menos el "fútbol para todos". Araujo puede arder en el averno. Vine a este mundo a despreciar cualquier expresión popular.

15) No tengo blog, ¿qué es eso de los blogs? yo prefiero ir a un mercado de pulgas a compartir ideas marxistas con artesanos que hacen supositorios de pana.

16) Bueno, tengo un blog. Pero nada que ver con todos esos que andan por ahí que escriben boludeces, el mío es para reflexionar y donde expongo un poco de esa cosa super interesante que viene a ser lo que pienso, que seguro que todo el mundo se muere por leer (Es importante creerse el nuevo Cortázar para usar esta, siendo en realidad un pelotudo por supuesto)

17) Si, bueno, la verdad es que experimenté con las drogas (una vez vio un porro a 100 metros)

18) (Con gente que habla de cualquier otra cosa)......lo que pasa es que yo soy músico viste (aprendió a tocar el feliz cumpleaños en un xilofón)

19) Mirá, a mi no me interesa mucho la tecnología, soy un tipo re bohemio que escribe relatos urbanos inspirados en los personajes que encuentro en los bares de mala muerte que frecuento, donde tomo ajenjo casi letal, que sirve como catalizador para toda mi obra y mi frustración de artista (está mal porque la madre no le quiso comprar el blackberry que pretendía)

20) Mirá, no se para dónde vamos, estoy cansado de esta sociedad consumista y del "sálvese quien pueda" (enojado porque se le cortó internet mientras intentaba comentar en el muro del facebook de Viviana Canosa)

(Si no pudiste ver bien este post, es porque no usás Chrome, que es el mejor navegador de todos, igualmente no da para andar leyendo mucho, qué se yo, yo prefiero un buen libro, o ver una exposición de escupidas al óleo en un museo, pero bueno, yo soy distinto al común de la gente, o sea a vos, pero no pasa nada, vení cuando quieras)

Preguntas al terapeuta. Volumen 1

2009-12-04T16:10:00.000-08:00

¿Está muy mal que le quiera bajar los dientes a la mascota del mundial?

Volví......en forma de fichas

2009-12-03T11:22:00.001-08:00

Como suele suceder en todo lo que hice a lo largo de mi vastísima carrera de 25 minutos como blogger, he caído nuevamente en el vil flagelo de la desactualización. Y ahí me doy cuenta que me desvirtué totalmente, la idea de hacer un blog donde ya de antemano aviso que es basura era escribir lo primero que me venga a la mente a fin de alimentar a esa parte de mi cerebro que me pide crear cosas que no le causan gracia a nadie (pero como hay tanta basura en la interné y no me dedico a cantar y subir videos en Youtube convengamos que es totalmente inofensivo, aunque hago una versión de "He-Man" en un organito Casio a pilas que demuestra que tengo mas talento que todos los integrantes del grupo "Tremendo" juntos).

En fin, tomé la decisión de escribir todos los días la primer pavada que se me ocurra. De más está decir que los futuros ingresos son bajo su propio riesgo.

Y ya que estoy los dejo con dos reflexiones:

1 - Al 99,5% de los varones heterosexuales que nos hacemos los "opend mind" con el tema del casamiento gay nos da asquito ver a dos tipos cuando se besan, no es que seamos retrógrados o nada, no lo podemos evitar.........son dos tipos........se están dando un beso.........si bien nuestra parte racional nos dice "claro, todos tenemos los mismos derechos, aplaudo de pie que se resuelvan estas cuestiones" existe una parte irracional que nos grita "mirá boludo! dos putos! eeeh! mariquita!! putitoooo!!". Nos hicieron así, perdón CHA e INADI.

2 - A los señores que se dedican a hacer series y películas con vampiros "sensibles" que se enamoran y escriben cual colegiala en un diario: yo entiendo que los tipos tienen como 758 años y pueden estar un poco hechos bolsa por todo eso de salir de joda de noche y andar tomando sangre, pero tampoco me tomen el pelo ¿quién se puede creer que esos tipos con esas caras de flaco de 28 años con mucho maquillaje pueden estar en el secundario? aparte ¿cómo los dejan entrar? ¿no les piden el documento? ponele que tengan documento falso......¿no te parece medio raro que una persona pálida y con cara de viejo te diga que tiene 17 o 18? Así está el país, dejen de contaminar a la juventud, después las chicas pretenden que el novio sea inmortal, junte guita como si hubiese vivido 500 años y que siempre parezca que va al secundario......así no va loco.

Uh....ya se me terminó el momento creativo, hacé de cuenta que acá escribí un cierre graciosísimo.

Mal augurio

2009-11-03T16:40:00.000-08:00

Me acabo de dar cuenta que durante todo el día me la pasé tarareando un tema de Lady Gaga.......eso no puede significar nada bueno.

Revelación Musical

2009-10-29T20:22:00.000-07:00

No sé si a todo el mundo le pasa lo mismo, pero cuando veo un video de reggaeton medio que no puedo diferenciar un "artista" del otro: todos tienen gafas, usan cadenas, están rapados y ponen cara de "soy groso, vivo en la abundancia" cuando cantan.....y básicamente a ninguno se le entiende un carajo lo que dice (salvo "mami", "rica", "culo" y "gozal" que viene a ser lo miso que gozar pero dicho por gente que no terminó el cursito de español) . Para dejar de confundirnos, deberían decir que todos los temas los hace Daddy Yankee y listo, es el único del que me aprendí el nombre y no estamos para andar perdiendo tiempo.

Y para que se puedan reír de algo, les dejo este bonito video que trata este tema de que todos te parezcan iguales.

Se devela el escándalo!!!

2009-10-09T15:30:00.000-07:00

Una vez más, el tipo que nos vende las grabaciones que Rial decide no incluir en su programa, nos dio acceso a una conversación ultra secreta entre miembros del Parlamento Noruego, que desnuda la oscura trama detrás de uno de los más prestigiosos premios del mundo. Para todos ustedes, la arrolladora evidencia.

La siguiente transcripción corresponde al diálogo mantenido entre los miembros del parlamento Ian Bøhlar y Trul Wilkhelm registrada el 8 de octubre de 2009. (Traducida al castellano, los modismos propios del idioma que no pudieron ser traducidos se indican en cursiva).

23:30 pm

(Sonido de apertura de puerta de entrada al parlamento)

Bøhlar: Ooooh, que noche amigo!, ¿hace mucho que laburamos en un Parlamento giratorio? (Risas).

Wilkhelm: (Risas) ¡¡¡Ni me digás culeaon!!! ¡¡Te tomaste hasta el agua de los florerens!! Lo mejor fue cuando nos equivocamos de casa y tratamos de entrar a la del Rey, ¡¡¡que platen por dió!!!

Bøhlar: Faaa machen, estoy destroyern, sho me quedo a domir acá, pero mañana no me hacés empujar el lápiz ni con gendarmerien.

Wilkhelm: (Suena la alarma de recordatorio en su teléfono móvil) ¡¡¡Ooooh que colgaden que somos!!! mañana entregamos el Nobel de la Paz ¡¡¡y nos olvidamos de decidir quién ganaba boluden!!!

Bøhlar: aaah no se, fieren, sho estoy del tomaten, no te puedo elegir ni una cortina de bañen. Hacé ta-te-tí con alguno de los legajos que tenés ahí arriba de la mesa y listo el pollen y los pollitens.

Wilkhelm: Y buá, a ver....ta-te-tí....suerte para tí.....y no me acuerdo como sigueeee.....éste!!! Es un negriten y tiene un nombre medio raro, debe ser algún activista africano, sha stá, si Mandela anduvo como trompaden este pasa seguro, se lo mando a los muchachens y listo.

Y con esta evidencia, se explica un gran misterio.

Vamo´ Don Carlo´!!

2009-09-22T13:27:00.000-07:00

Después de tener que bancarse como 6 o 7 años en negro y encima tener que aplaudir obsecuentemente porque recién ahora los blanquean (emocionados porque los estuvieron negreando nada mas que un poquito mas que un lustro), los empleados de Don Carlos (los que sobrevivieron a la falta de una obra social al menos) reciben un nuevo anuncio, con buenas intenciones por parte del empresario a decir verdad, pero al final medio que la cancherea y le sale un costado medio garca diciendo cosas como "papito" para referirse a si mismo y "pipí cucú". Por la cara de "que viejo hdp" que pone uno de los operarios al final yo creo que esta vez no se la bancan mas, lo agarran entre todos y los cagan a trompadas.

Estoy convencido de que en el próximo spot dice "bueno muchaaachos, desde hace cinco minutos entramos en conciliación obligatoria".

Tarea para el hogar: ¿Don Carlos y sus secuaces administrativos usan siempre la misma ropa como forma de ahorrar para "salvar el boliche" o el mismo día que blanqueó a todo el mundo se ganó el auto?. Justificar

(Si no entendiste lo del blanqueo vivís en un termo y te faltó ver este video)

Ah si, me olvidaba

2009-09-21T13:15:00.000-07:00

Ya llegó la primavera...................

...............

.......

....

.

Qué bueno no?

Para que no se vayan sin espíritu primaveral, les dejo este clásico para sentirse un poco mas estúpidos (alegres quise decir) que ayer.

¿Me parece a mi solo o estos muchachos se habían fumado toda la primavera cuando escribieron este tema?. (Imperdibles los subtítulos con la letra del tema, el que los escribió también tuvo su dosis ese día)

Reflexión al paso

2009-09-21T12:53:00.001-07:00

El membrillo es el dulce mas lobbista del mundo, siempre lucha por asegurar su presencia, aunque no lo hayas pedido logra aparecer "infiltrado" o "por error" o "no me quedan mas de crema sola". A mi no me engañan panaderos/as, yo se que me lo hacen a propósito para perpeturar a esta sustancia imperialista.

Los dejo porque me voy con una pancarta que dice "que culpa tiene el de batata" a la panadería local, y a la vuelta paso por lo de mi analista que me dijo que estábamos progresando.

Comunicado Nº 745 del PUFF

2009-09-15T18:52:00.001-07:00

El PUFF propone:

Introducir en la nueva ley de medios la creación de el "Canal Unificado de Series con Gente excéntrica que resuelve crímenes complicadísimos en menos de 30 minutos" donde pasen todo el día "The Mentalist", "Lie to Me", "Bones", todos los CSI, "NCIS", "Life", "Without a trace", "Cold case", todos los "Law and Order" etc, cosa de que cuando tenés ganas de ver cómo hacen unos tipos re locos que son muchísimo mas vivos que todos nosotros para meter en cana a gente que se creía mas avispada que ellos en una media horita (con tiempo para posar frente a la cámara y mirar a los sospechosos con caras de que ya adivinaron todo) podés poner ese canal y listo, total son todas medio parecidas.

Difúndase, piénsese, ignórese si no le pareciérese corréctose, elévese a quien correspondiese, bájese para que no se vuélese.

Subcomandante Mario
Partido Unicíclico Para el Fomento de Futilidades (PUFF)

Cuestionamiento express

2009-09-14T11:56:00.000-07:00

¿Por qué cuando alguien dice "valga la redundancia" es como que está perdonado por no saber redactar/expresar una oración correctamente? Es como que decimos "uuuh, que vivo, se dio cuenta de la redundancia entonces está bien". Si lo aplicáramos a otros ámbitos, va un tipo y mata a otro, pero cuando lo encuentra la policía dice "valga el homicidio" y el juez dice "aah, se dio cuenta que mató a alguien, entonces está todo bien, vaya para su casa mijo". Reglas claras señores/as, si no sabés redactar es porque no sabés redactar y punto, valga la redundancia.

Estaría bueno....

2009-09-03T15:26:00.000-07:00

....que alguien se haga cargo y elimine a Liberman. Creo que ya es momento.

Y si.....

2009-09-02T18:36:00.000-07:00

Cuando uno se encuentra un sábado a la noche con dos amigos y sus parejas en una salida "tranqui" (comer, hablar, tomar y dormir) y se da cuenta de que la charla se centra en los últimos capítulos de "Valientes" es momento de pensar.................¿en qué me habré equivocado?

C 5..........Hundido

2009-08-31T15:53:00.000-07:00

Los muchachos de C5N se hicieron un tiempo entre sus temas habituales (dólar a setenta y cinco pesos para mañana, la inminente fuga de capitales, cómo se va todo al carajo por culpa de los zurditos estos del gobierno, habría que meterle un tiro en el recto a cada persona que se le ocurre ir a robar a un country etc etc) y decidieron informarnos que los jóvenes están así relocos y se les fue la mano, la noche y los boliches son un patapúfete de excesos y todos adoran a Shub-Niggurath. Fijate con qué profesionalidad nos exponen este trago nefasto, futuro flagelo de la jubentút.

Pero la cosa no termina acá, al parecer están proliferando por todos lados nuevas y adictivas formas de perdición para los purretes. Hoy me llegó un mail (que como es un mail seguro que tiene información cierta. Aunque todavía estoy esperando que me acrediten los dos millones de dólares que me prometieron a cambio de la información de mis tarjetas de crédito) que contiene un borrador con el próximo informe de esta cadena de noticias:

(Material exclusivo de C5N. Favor de no reproducir ni enviar a blogs sin material)

Videograph: ALCOHOL Y DROGAS EN NUESTROS JÓVENES: ¿NO SERÁ MEJOR METERLOS A TODOS EN CANA Y DARLES MACANAZOS HASTA QUE SE CUREN?

(Opiniones de Feinmann entre paréntesis)

PLACA 1 - La llamarada Persa

Bebida que obtuvo su popularidad en los confines mas depravados de Asia. Resulta de una mezcla de hiervas varias y SHIFT+F5 (debe ser algún veneno chino) llevadas a hervor hasta generar una mezcla burbujeante. Provoca graves alucinaciones y la creencia de que el consumidor puede atravesar paredes y arrojarse al vacío desde grandes distancias sin provocarse daño alguno. Un joven adicto, que se dio a conocer solamente como "El Príncipe", relató "hasta me agarré a sopapos con mi propia sombra". (Desgarrador, habría que matarlos a todos y después ponerlos en una máquina picadora de carne, envasarlos y enterrarlos en el círculo polar ártico).

PLACA 2 - La Pastillita Mágica

Droga sintética que se combina con la ingesta de frutas, según se informó: primero un par de cerezas, después una manzana, una naranja y por último una banana. Su devastador efecto provoca un estado de shock nervioso que quema el 20% del cerebro en 10 segundos, generando un déficit en la sensación de saciedad, lo que lleva al individuo a comer todo lo que encuentra a su paso. "Una de estas y te comés hasta a los fantasmas, pero después vuelven y te persiguen" opinó un tal "Paco-Man" (pobre pibe, debe estar muy limado para ponerse un apodo así).

PLACA 3 - El Fontanhongo Bros

Procedente de Italia, este peligroso hongo venenoso produce en quien lo consume alucinaciones de todo tipo, delirios de grandeza y una extraña aversión a los animales, en especial las tortugas. "Acabo de juntar la última moneda, pero no encuentro el caño" declaró un consumidor de este estupefaciente que se identificó como "Luishi" (encima que nos cuenta que acaba de robar por la calle, el descarado este se pone a buscar un arma adelante de todo el mundo, así está el país).

Gracias C5N!!! menos mal que están Ustedes para hacernos ver las cosas como son!!. Vaya nuevamente mi agradecimiento al famosísimo periodista Martín P, depurador incansable de noticias. No se olviden de entrar cada 25 segundos a Informate Digital que es el mas mejor sitio de noticias del mundo civilizado.

Efectos secundarios

2009-08-27T07:04:00.000-07:00

Al parecer, algunos malinterpretaron este fallo de la Corte Suprema y se les fué un poco la mano. Para tomar un poco de conciencia, Revoludon blog inicia su campaña "después del séptimo caño se complica", y para desalentar el consumo excesivo de estupefacientes presenta dos casos desgarradores:

CASO 1: De cómo fumarte una palmera te puede hacer ver "cosas"

CASO 2: Cuidado niños, drogarse mucho te puede hacer perder la memoria y decir estupideces en público.

Vieron? no digan que no les avisé.

Y para darle un poco mas de fuerza a la campaña, cerramos con un clásico que ya postearon al menos 2 blogs (pero el público se renueva): Las Paquitas Anti-vicio (le robé el nombre a mi hermano) y su famoso hit "Cuidado!"

Uh, mirá lo que aprendí

2009-08-20T10:29:00.000-07:00

Recientemente, Madame Ivy (que regentea este bonito establecimiento. Ya se ya se, es mas graciosa que yo) me hizo notar que dejar un comentario en este blog tenía el mismo grado de hastío que arrancarse una muela con la cuchilla de un patín, ya que había que loguearse, acreditar la identidad y escribir una palabra de verificación en quechua para que el sistema se dé cuenta de que sos una persona así con tiempo libre y no una despreciable máquina del mal.

Resulta ser que eso se puede cambiar todo y uno hasta puede hacer comentarios como "anónimo" o poner su nombre o alguno inventado para generar spam, amenazas de muerte y otras cosas lindas. Ahora entiendo por qué no comentaba nadie!!! era por esoooo!!!.

Así que desde hoy inauguro la nueva sección de comentarios (niú comenting secsion) para que dejen todas sus inquietudes.................yo las espero si quieren.............cuando puedan eh!...............¿a ver?..........uh ninguno todavía...............no sean tíiiimidooos...........................bueno mátense.

El retorno de la pregunta cinéfila: ¿A qué película hago referencia en este post? Te podés ganar un "uy uy uy, te las sabés todas loco/a lindo/a"

Ah pero eso es peor!

2009-08-19T17:31:00.000-07:00

Estoy convencido de que si te tenés que bancar esto cuando vas al Purgatorio, mas o menos entre el segundo o tercer círculo de infierno te atan a una silla y te obligan a ver de corrido toda la ceremonia del Martín Fierro, además de los comentarios del día posterior en todos los programas de espectáculos. Y para que la cosa no sea tan fácil, te obligan a memorizar (so pena de azotes si te equivocás) quién ganó el premio a la mejor labor en ponchar videographs en noticieros de la madrugada, cómo va la votación de el de platino, quién fue la mejor o peor vestida, qué se sirvió para comer y si es cierto que Susana Gimenez parece mas vieja cuando no le ponen reflectores que emulan la potencia de el sol.

Eso si, exijo firmemente a la gente de APTRA que se incluya ya mismo la categoría de "Mejor placa de Crónica". No importa que sea un solo nominado y que sea de cable, simplemente se lo merece.

Antes de irme, les dejo un tema para que reflexionen (que podría ser otro post pero no escatimo en malas ideas últimamente): Ponele que el Feisbuc te avisa que hoy es el cumpleaños de alguien que no conocés muuucho y jamás te dijo cuándo es su cumpleaños. Yo me pregunto ¿es ético saludar igual aunque no te hayan dado información vital como para decir "eey me acordé de tu cumple"? ¿es un deber saludar porque te agregó a su red social? ¿No debería haber una especie de manual para estas situaciones? Reflexionenlón, piensenlón y diganmelón.

El retorno de una idea afanada

2009-08-10T10:17:00.000-07:00

Simplemente porque me pareció simpática la imagen que vi hoy mientras leía Página 12, relanzo este entretenimiento digital:

(tu tu ru tu tuuu tu tu tuuuuuuu)

MIRA LA FOTO Y ADIVINÁ QUÉ DIJO EL PERSONAJE!: con Ratzinger Z

Opciones :

A) La pobreza es un escándalo.

B) Mueeere jedi!

C) .....conviertan este cuerpo decadente en Mun-Ra: El Inmortal!!!

D) Estreeeella Lunar de Liiiimboooo

E) Al final....lo primero é la familia!

F) Eeeeh!!! Cobrá penal cobrá!!!

G) Mascalzone!

H) Otra (agregar)

¡¡¡Detectan casos de panquequismo ideológico-emocional!!!

2009-08-07T19:56:00.000-07:00

FASE 1 : Lado A del panqueque

¡¡¡Ay, sos re inteligente!!! Me mata tu humor loco!!!. Entré en tu blog, es lo mejor que leí en la historia de los blogs mundiales!! Me maté de risa, puse un chiste tuyo como mensaje personal en el Messenger, se lo mostré a una amiga que me dijo que es re guachi guau super pulenta!!!, mi mamá se mató de risa y el perro no hizo nada porque no entiende pobreciiito aaaaayyyy!!! La imagen de arriba la hiciste vos??? en serio??? no sabía que eras re capo con el Fotoyop tambiéeennn!!!

FASE 2: Frase detonadora de vuelta de panqueque

Mirá todo bien, pero prefiero estar solo por ahora ¿sabés?. No sos vos, soy yo. En realidad no sos yo, soy vos. Pero yo no soy yo, ni tampoco vos ¿Me entendés?

FASE 3 = FASE 2 + 45 minutos : Lado B del panqueque

Lógico, si sos un inmaduro que se cree gracioso por escribir cosas en un blog que no lee nadie, hacete ver porque seguro tenés algún problemita. Aparte es tu "humor" es cualquier taradez, la verdad que da un poco de lástima, y no sabés la cantidad de errores de ortografía que encontré en tu "actividad creativa", sos un animal flaco un A-NI-MAL. ¿Por qué no te ponés a hacer cosas mas productivas y acordes a un tipo de tu edad que andar haciendo collages en el paint?, aparte hasta mi sobrino de 3 meses hace algo mas piola, la verdad que no se para qué te di pelota, pero menos mal que se me ocurrió dejar de verte, qué pérdida de tiempo che.

No, pero en serio....¿con qué te drogás?

2009-08-06T14:47:00.000-07:00

Desde el clan Ureta (casi únicas en comentar algo en la historia de este blog) me han llegado en diversas oportunidades devoluciones de este estilo después de leer algún post:

"Che, comentá qué sustancia consumís"

"Vos te drogás ¿cierto?"

"Aflofá un poquito con el Paco"

"Le mostré a una prima tu blog y le pareció semi gracioso un post entre todos los que escribiste....igual me afirmó convencidísima que debés estar drogándote con algo pesado"

Convencido de que la verdad me reivindicaría como una mente pensante sin ayuda de ningún químico, he respondido en mas de una oportunidad "con nada che, yo soy así nomás", notando cierta desilusión en mi magro público, que pensaba que leía a un tipo re fumado al que le chupa todo un huevo y no tiene miedo a hacer el ridículo por la interné, para encontrarse simplemente con un muchacho con "problemitas" que tiene un blog.

Y ahí otra vez la duda, el sudor frío, la incertidumbre, la hipocondría, la inflamación del metacarpo.........¿estar re fumado y escribir pavadas en un blog está bien, mientras que ser un mamerto con banda ancha está mal?....ya mismo llamo a mi departamento de Marketing, quizás podemos poner una bandera de Jamaica en el header, o hacemos un "brainstorming" para redefinir el "target" y hacemos algo mas "2.0" y "people to people" o "we are the children".

Nota del Autor 1: Si te quedaste con ganas de leer un blog de alguien que de en serio está fumado cuando escribe, mirá esto. Si si, ya sé:

"Uy uy uy, pero este es mucho mas gracioso que vos"

"Yo me hago fan de este, no se cómo pasé tanto tiempo (5 mins) leyendo el tuyo"

"Tus posts son stronzzo, pero qué links señó! qué links!"

N del A 2: Les recuerdo que tanto ese señor como Podeti están apoyados por mul-ti-me-dios, a ellos les pagan por ser mejor que yo, cuando empiecen a pagarme para ser mejor que mi mismo agarrate Catalina.

Tomá Feisbuc!!!

2009-07-23T06:13:00.000-07:00

Estuve en contacto con los compañeros del PUFF, y siguiendo los lineamientos del maestro P sobre la descripción de cosas en términos de izquierda y derecha, llegamos al acuerdo de que Blogger es de izquierda y Facebook es de la derecha oligarca. Si si, ya se, yo tengo Facebook, pero es una tarea de contrainteligencia cuyos detalles no puedo revelar. Por eso, como primer medida contra la oligarquía, dejo inaugurado un complejo artefacto que va a estar abajo de cada post, donde en vez de obligarlos a meterle a todo un pulgar para arriba, podés hacer click en una de las opciones y opinar abiertamente, por ejemplo, que el post te pareció una bosta. Bancatela Facebook, nosotros sí somos democráticos. Aparte, vamos a ver si así logro algún tipo de devolución, porque parece ser que algunos piensan que si comentás te agarra Gripe A.

Es un acto sin precedentes de conocimiento de las propias limitaciones, marcaré un par de veces que esto fue una genialidad para contrarrestar un poco lo que venga en adelante.

Confieso que....

2009-07-21T08:04:00.000-07:00

Cada vez que veo que alguien me agrega al Facebook, me tomo dos segundos antes de hacer click y pienso "ojalá que sea una mina y que esté buena". Hasta la fecha eso no sucedió, pero ya es una cábala como la de los que le juegan al mismo número hace años a pesar de que no sale.

Carta abierta a Neil Armstrong

2009-07-20T09:02:00.000-07:00

Ulán Bator, 20 de Julio de 2009

Estimado Señor Armstrong:

Antes que nada, quiero decirle que soy un fan suyo, admiro la colosal tarea que llevara a cabo en el 69, emprendimiento que algunos denuncian como una terrible falacia. De ser ese el caso, lo felicito por la piolada que se mandó, no cualquiera le hace creer a todo el mundo que estuvo en la luna, yo hace 10 años que intento convencer a la gente que soy un recio dirigente revolucionario y no me sale.

De todas maneras, sabrá Usted que su hazaña o truchada originó la celebración que hoy conocemos como El Día del Amigo, en el que nos dedicamos a saludar a la gente amiga y a la que no lo es tanto.

El motivo de esta humilde carta es solicitarle que nos otorgue su no objeción para pedirle a los líderes del mundo civilizado (Barack Obama, Gordon Brown, Silvio Berlusconi, Alejando Sabella, Alfonso Prat Gay, Pino Solanas y Zulma Lobato, entre otros) que este amistoso festejo no se celebre justo justo el 20 de julio sino en un fin de semana cercano. Le comento que hemos implementado una metodología similar para el Día del Niño ("dei of de litel pipol" en su idioma) y nos funciona de maravillas.

Se preguntará Usted el por qué de esta solicitud. Sucede que cuando la celebración cae en un día laboral, uno se cruza con muchas personas, y medio que la gente se confunde y no sabe bien quiénes son sus amigos y quiénes no, y en vez de llamar a aquellos con los que realmente se mantiene una amistad, les agarra a todos un soponcio por tanta confusión y empiezan a decirle compulsivamente "FELIZ DÍA!!!" a todo el mundo: al que vende diarios, al que trae el botellón de agua con quien jamás cruzaron palabra, al kiosquero, a las máquinas de café, a las personas que detestan con toda su alma y así sucesivamente. Esto conlleva a que toda la población escriba "FELIZ DÍA AMIGOS!!! LOS QUIERO UN MONTON!!!" en su nick de hotmail, en el facebook, en sus blogs y finalmente en las paredes de su casa y hasta en sus mascotas.

Existen sobradas evidencias de lo nefasto de esta práctica. Según un estudio de la Universidad Nacional de Anillaco, decir "feliz día" a lo pavote reduce la efectividad en el trabajo en un 69,7%. Adicionalmente, según el especialista Federico Wiemeyer, la congestión de mails en cuentas laborales originadas en el envío simultáneo e indiscriminado de Power Points con frases cursis y fotos de un monito abrazando a una paloma o un gato haciendo buenas migas con un patito ponen en jaque a toda la interné, y se puede ir todo al carajo y viene Skynet y ahí te quiero ver. Y finalmente, la OMS ya ha señalado hasta el cansancio las implicancias del "síndrome de Roberto Carlos": quienes los padecen se creen amigos de todo el mundo durante un día, pero el sentimiento de pérdida del día posterior los vuelve autodestructivos, con lo que se explican las guerras, el hambre, los saqueos el hipo y el spam.

Le ruego tenga a bien considerar esta solicitud, y aprovecho la aportunidad para desearle un MUY FELIZ DÍA DEL AMIGO!!! CONTÁ CONMIGO PARA LO QUE SEA NEIL!!!! Y QUE TODOS TUS SUEÑOS SE HAGAN REALIDAD CON PAJARITOS Y BAMBIS DE FONDO!!!.

Atte
Subcomandante Mario
Partido Unicíclico para el Fomento de Futilidades (PUFF)

Por fin una buena!!!

2009-07-16T04:49:00.000-07:00

Un mensaje de esperanza de Claudio Maria Dominguez

(Comienza a hablar con un tono de voz sospechosamente optimista y tan feliz y esperanzado que ya tiene cara de pelotudo)

Que La Paz sea con todos ustedes!!!, y ya que estamos, que Sucre también sea con ustedes!!! Aparentemente, el autor de este blog no es una persona muy optimista, por eso me pidió que les transmita las Buenas Nuevas con "esa cara que tan linda que ponés siempre", según me dijo. Así que aquí estoy, para mostrarles que las cosas están cambiando para mejor, que hay que tener fe, y en el futuro todo va a ser re chuchis con pajaritos de colores, una cascada y un arco iris de fondo!!! (Repentinamente su cara pierde ese matiz de felicidad que lo caracteriza. Rápidamente ingiere un comprimido) Iuuupiiiii!!!! está todo requetearchisuperbien!!!!. Las cosas ya empiezan a funcionar como deberían: mirá el notición que me pasaron esta mañana. Liiisto!!! viiiste que iba a estar todo bien tontito?? prendamos sahumerios y saludemos a nuestros vecinos!!!! La puta que vale la pena estar vivo!!!

Revoludon Blog quiere agradecer al afamado periodista cibernético Tino P por ser un dealer constante de noticias. Su trabajo se expone todos los días en esta bonita página.

Uy uy uy, que tegnolojía!!!

2009-07-08T05:11:00.000-07:00

Aparentemente, hay una forma de publicar automáticamente en el Facebook lo que uno escribe en el blog, cosa que de ser cierta me ahorraría una cantidad faraónica de trabajo, tipo apretar 3 o 4 veces menos CTRL+C y CTRL+V.

¿Qué?, ah no no, era para avisar eso nomás.....bueno, ya se que no te importa, pero lo quería compartir. Bueeeno, bueno, para que no te vayas así de mal te dejo un hit musical de este muchacho que pretende ser el nuevo Rey del Pop.

Aaaah no!!! ahora se pudrió todo!!!

2009-07-03T04:24:00.000-07:00

Ok, ok, estamos en emergencia, eso lo entiendo....el cierre de colegios es necesario, también saludarse de lejos e inclusive aplicar nuestra propuesta de la Semana del Fluido Manchester. Pero hay cosas que como argentinos no nos podemos permitir, que atentan contra nuestra cultura e identidad como Nación, yo me pregunto.......señor Cobos, señor de Narváez........cómo pueden permitir que suceda esto???!!!!

Ah no, tranqui pochi, se me vuela el sombrero, se me pianta un lagrimón, así no se puede seguir loco, yo me voy a Paysandú, arréglense ustedes.

Ah bueno, no entendimos nada!!!

2009-07-02T17:06:00.000-07:00

En un momento de extrema crisis como este, en el que los medios nos recomiendan vivir en un estado de paranoia, desconfiar de nuestros vecinos y lapidar a todo aquel que estornude cerca, hay gente que viene y me habla de esto de la Semana de la Dulzura, un chocolate por un beso. Lo qué? un beso? soooo looooca? aaah no pará la motito, primero lo primero segundo lo segundo, al Cesar lo que es del Cesar, las ideas no se matan, vísteme despacio que estoy apurado...mirá si te voy a dar un chocolate que puede haber sido estornudado por todo el proceso productivo, el kiosquero, la gente con la que te cruzás por la calle y encima vos me querés venir a dar un beso???, es hora de que empecemos a tomar conciencia, saquémosnos la venda de los ojos y pongámonos el barbijo: esta práctica NOS PUEDE MATAR A TODOS ANTES DE QUE TERMINE ESTA FUNESTA TRADICIÓN!!!! ENTENDÉS?? DAAAALE DAAAALE, METELE AL ALFAJOR TIIIITA!!!! NO TE VENGAS A QUEJAR CUANDO TE MUERAS EH!!!

(Respira pesadamente, se tranquiliza) En fin, nos juntamos con los compañeros del Partido Unicíclico para el Fomento de Futilidades y elaboramos algunas alternativas para reemplazar este ritual de implicancias catastróficas, no tenemos mucho, va medio lento el trabajo, pero nuestro comité de crisis se reúne por sms, porque todavía no está del todo demostrado que si alguien tose del otro lado de la línea a vos no te pasa nada.

Opción A - La Semana de la Amargura: Consiste básicamente en realizar - de lejos y sin contacto físico - comentarios peyorativos a la gente con la que nos cruzamos, el primero tira una frase y el segundo intenta superarlo, el chiste es menoscabar la integridad del adversario. Ejemplo: "Que hacés cabeza de naipe?, siempre así como siempre eh?" y el otro "y tu abuela patea calefones". (Nos quedó medio flojito el ejemplo pero creo que se entiende la idea).

Pros: Bajamos bastante el contacto físico y eso de pasarse cosas.

Contras: Agarrarse a las trompadas en la calle no es garantía de no contagiarse.

Opción B - La Semana del Fluido Manchester: En este caso, todos iríamos munidos de un spray con desinfectante, que se repartiría en Centros Esterilizados de Proveeduría de Desinfectantes (CEPD) y al cruzarnos con otra persona, nos rociaríamos repitiendo al unísono "vive feliz y prospera" o "que la fuerza te acompañe".

Pros: Combatimos el virus durante todo el día.

Contras: Saldría medio carita la semana, y aparte no encontramos forma de que parezca que es algo copado.

Buá, mas o menos es lo que tenemos ideado, pero tengo que dejarlos para pegarme otro baño de inmersión en Lisoform. Pero todas las crisis tienen una luz de esperanza, GRACIAS LARRETA POR AYUDARNOS A TENER UN MUNDO MEJOR!!!

Sorprendente Profecía sobre algo que ya pasó!!!

2009-07-01T11:35:00.000-07:00

Documento exclusivo de la Asociación Nostradamusina de Interpretadores de Cualquier Verdura (A.N.I.C.V.)

Kuala Lumpur, 1 de Julio de 2009

Señores Lectores
Revoludon Blog:

Como ya sabrán, el arte de la Interpretación de Profecías se basa en tres pilares: 1- una profecía medio críptica (porque convengamos que si Nostradamus decía "Guarda que viene un austríaco de apellido Hitler y es medio jodido" le sacaba toda la joda al asunto de adivinar); 2 - una interpretación.....como decirlo, medio "creativa" (porque si te ponés a esperar que en serio se vean lenguas de fuego en el cielo te morís de embole) y 3 - Indefectiblemente tiene que ser sobre algo que ya pasó, para que digas "viiiste, tal lo predijo, que mieeeedo" (porque seamos realistas, cómo miércoles relacionamos el paso 1 con el 2 si son cosas que no pasaron).

Teniendo todo eso en cuenta, nuestros técnicos han realizado el siguiente hallazgo: Charly García predijo la Gripe A, la evidencia es irrefutable, hay claros indicios de todo lo que iba a pasar en su canción convenientemente llamada "Influencia" (no nos chupamos el dedo García, todos sabemos que el título es un sutil juego de palabras). Fíjense el sorprendente análisis que realizamos sobre algunos versos:

"Puedo ver y decir,
Puedo ver y decir y sentir:
Algo ha cambiado."

Claramente describe el período de incubación de la enfermedad.

"Yo no voy a correr,
Yo no voy a correr ni a escapar
De mi destino"

Actitud de resignación ante la pandemia del virus, ¿para dónde va a correr si está en todos lados?, el mensaje es "si me enfermo, me enfermo".

Yo no sé bien qué es,
Yo no sé bien que es,
Vos dirás: "son intuiciones"
Verdaderas alertas.

Quizás uno de los versos mas reveladores, nos detalla lo traicionero del padecimiento, porque al principio pensaba que era una simple gripe, pero después se siente peor y no sabe bien qué es, obviamente "vos dirás" se refiere a un profesional de la salud al momento de examinarlo. Asimismo, nos advierte de las "intuiciones" y "verdaderas alertas" (alta fiebre, problemas respiratorios, fatiga extrema etc.)

"Puedo ver y sentir y decir:
Mi vida dormir,
Sera por tu influencia.
Esta extraña influencia!"

Al comprender que realmente nos quiere decir "Influenza" nos damos cuenta que en este último verso nos habla del riesgo mortal del virus. Adicionalmente, si escuchamos la canción, notamos con gran sorpresa que "estira" la última letra de la palabra, aquí nos quiere avivar a todos: "Influeenciaaa" dice, lo que se traduce inequívocamente como "Influenza A". Aparte la califica de "extraña", evidenciando que es una nueva cepa del virus.

Todo esto, junto con otras Profecías como la letra de Mambrú que anticipaba que Huracán llegaba a la final del Clausura, van a estar en nuestro próximo libro "Letras y Profecías: Cualquier Verso".

Nuestra asociación quiere saludar a la lectoras Corina y Patricia (que se quejó por haber sido omitida originalmente), y se disculpa por cualquier daño provocado a la imagen de su ídolo.

Muchas Gracias, y cuidado, porque vamos a saber que fue lo que te pasó hace un tiempo.

Y para terminar de convencerlos, un video de la canción con otro augurio: la presencia de Sofovich es un indicio que la cosa estaba emparentada con algo sombrío. (Dato tipo Billiken: ¿Sabías que el tema es realmente un cover de otro de Todd Rundgren que se lama justamente.............?....oooh no!!! era todo cierrto!!! nosotros los hicimos!!!!!!).

Preocupante admiración!!

2009-06-18T11:05:00.000-07:00

No se por qué, pero mi cerebro me dijo "viste zapato? así tenemos que ser nosotros, así de guachi guau, re en la pomada como este tipo de la tele" mientras miraba esto:

Por culpa de la vil maquinaria publicitaria del capitalismo del siglo XXI ahora me la paso haciendo chasquidos de dedos y tarareando "tutútutúruru túruru" (todavía no le encuentro la vuelta al tarareo de la melodía), para caer en la vil decepción de que nada sucede: no aparecen bolsos con plata, no se le cae la ropa a las chicas, no voy al casino........nada (aunque me emocioné un poco cuando cayeron unos dados, a pesar de que era mi mamá que estaba jugando a la generala).

Intentando ponerle el "esmowing" del protagonista, mi sacro nivel de virilidad bajó un 35%, intentaré compensar mirando videos de accidentes en el Discovery o realitys protagonizados por hombres barbudos que arreglan motos....aunque "Mascotas con Pinta".........noooo, qué me hiciste Paco Rabanne!!

Duro contraste!!!

2009-06-05T09:51:00.000-07:00

En una Película: Cuando la trama se centra en un viaje, se ve al protagonista sentado solo y mirando por la ventanilla, hasta que se sienta al lado suyo una bella joven, que aparte de tener unos atributos físicos por demás de generosos, resulta ser una persona cálida e interesante. Lo demás lo sabemos todos: se agradan instantáneamente y nos tenemos que bancar toda la película diálogos así sobre la vida, después pueden tener alguna dificultad como el hecho de que los separe alguna guerra civil, que se vayan a distintos países para no verse jamás, o algún ex novio que les quiere arruniar la cosa. De todas maneras, siempre hay alguna escena de intimidad, las cosas se resuelven, viven felices para siempre o no se ven hasta la secuela, en la que unos años después siguen charlando.

En la Triste Realidad: Cuando uno viaja, se ve al protagonista sentado solo y mirando por la ventanilla, hasta que se sienta al lado algún anciano que le habla de religión, o uno que ronca durante 14 horas, o una señora mayor que le ofrece galletitas de agua y le cuenta lo mal que estaba del apéndice la nona Porota. La anécdota termina con el protagonista escuchando música, mientras finge que se quedó dormido, evitando cualquier tipo de conversación.

Y lo peor de todo, es que la Realidad me confirmó este dato las 4 veces que hice el experimento durante esta semana, triste pero cierto: jamás seré Ethan Hawke.

Breve encuesta

2009-05-14T09:48:00.000-07:00

Después de creer por un tiempo que era un tipo sociable, hoy vi algunas cantidades faraónicas de "amigos" del facebook que tiene la mayoría de las personas que tengo agregadas. Entonces sobrevino la duda, el sudor frío, el terror.....yo me pregunto, tener menos de 50 contactos en el Facebook:

a) Está bien

b) Está mal

c) Demuestra que sos un ermitaño y deberías comprarte un perro grandote con pinta de jodido, ponerle "Tacho" o "Cachumbe" (o algo con "ch") al que se le dictan órdenes por lo bajo y en todo grave del tipo "cache Cachumbe", mientras uno se sienta en una silla mecedora con un rifle maldiciendo a todos los que pasan y demostrando odio y rencor hacia la sociedad por algo que traumático que pasó (tipo ver un asesinato de la mafia o caerse del caballo de la calesita). Todo eso para que posteriormente una familia de vecinos de origen asiático, a los que al principio les tenías un poco de bronquita, te muestren el verdadero sentido de la amistad y, finalmente, termines muriendo por intentar defender el barrio de pandillas locales, pero teniendo antes el gesto de legarle tu auto al simpático vecino que provocó tu trágico deceso.

Juego implícito: El que adivina la película que inspiró parte de este post se gana un "uh, que vivo/a que sos!"

¿Lo qué?

2009-05-08T10:02:00.000-07:00

Escándalo en el mundo del Rock. Se difunde la grabación de una conversación telefónica entre el mánager de Andres Calamaro y un ejecutivo de la disquera. Se explican muchas cosas.

Manager: Hola...

Ejecutivo: ¿Y? ¿pudiste solucionar algo?

M: ¿Pero que te creés que hago magia yo? Te dije que está sacado, está convencido de que si sigue fumando espirales se salva del dengue.

E: ¿Pero nada? ¿ni una letra de cinco versos? Si funcionó con Mambrú con esto también. ¿De qué habla estos días?.

M: Estem.......y qué se yo. Se compró un boxer y le puso "Bachicha", pero parece que se le escapó hace como tres días y se la pasa llamándolo. Después el delirio de siempre de la alegría brasilera y esas cosas que dice.

E: Y buá, qué se yo, algo tenemos que vender....a ver....ponelo en el teléfono.

M: Si vos decís.

Calamaro: (hecho bolsa) eeeeh, Bbbbacchiichaa, me quedé sin desenfreno brasilero, volvé Bachiicha, veo tres colores, se me rompió el Grundig, sala de ensaaashooo, puse un cartel en la cashe que anuncia a Bachicha, a ver si alguien me lo encuentra, pero quiero una tele nueva, estaban pasando los juegos de 1972 de Municchhh po pum popo pum pum púm (convulsiones).

Manager: (agarra el teléfono) ¿Viste lo que te dije? Esta así hace dos meses, así no vamos a poder hacer nada.

Ejecutivo: Bueno hermano, pero yo me tengo que pagar el auto y la suscripción a la Cosmopolitan. Hacemos algo: Grabá todas esas cosas que dice en el celular, me las mandás por mail, yo se las paso a un productor que con un técnico de sonido copian, pegan, remasterizan, meten forward, press play, graban en cassette para darle sonido vintage, después tocan todo en un xilofón, se pasa a Blue Ray, mp3, un DVD, después a CD, a la cajita y a las disquerías. Queda un chiche, total podemos decir que si no entendés la letra es porque no entendés la poética y chau.

M: ¿Pero no queda con un sonido medio choto así del celular?

E: Decimos que es un samping del filter para lograr un efecto "washed". Listo, tenemos corte de difusión.

M: Pero pará, yo no creo que lo podamos poner en pie para hacer un video a este. (De fondo se escucha "Volveeeee Bachiiichaaaa, Say no More Sailor Moon").

E: Y buá, ponemos a uno con una campera que haga unos bailes místicos y listo el pollo hermano, acá hay que FAC-TU-RAR. Chau purrete.

Viendo el video uno puede corroborar la autenticidad de la cinta

¡¡Y hace como media hora que no me afeito!!

2009-04-16T17:32:00.000-07:00

¡¡Yo sabía que iba a llegar este día!! hoy alguien me preguntó "che y dónde estás", y yo dije "acá en la fábrica".......¿¿entendés?? yo vengo de laburar en una fábrica, ya está, no importa que esté en una oficina mirando el facebook.........trabajo en una fábrica!!!.........soy un rudo empleado que interviene en un proceso donde se construyen cosas, así con máquinas que hacen ruido y te tenés que poner auriculares, y ojo que esa máquina te puede volar una mano (o cosértela a una tela, pero buá)....aprendan maricotas!..........represento a una de las mas recias clases del proletariado!! La gente usa máscaras para que no te mate el peligrosísimo Diisocianato de Tolueno!! (no hace nada en realidad, pero es un químico y la gente usa máscaras así que para mi es lo mas cercano a laburar en la guarida del Dr. No), y si se junta con el furibundo Poliol y no sos un viril mezclador de cosas peligrosas, se puede prender fuego la mitad del mundo civilizado!!! Tomá pa vos, que estuviste contando por tres semanas la adrenalina que da que se te queme la fuente de la compu!!

Eso si, no entendí bien la parte en la que todos se pusieron a bailar "Everybody dance now".

¡¡Basta, basstaaa!!

2009-04-10T09:33:00.000-07:00

Estoy cada vez mas convencido de que el Purgatorio debe ser un gran boliche donde te tenés que aguantar:

1 - El mismo enganchado de temas uuuuna y otra vez, siendo el pináculo un popurrí de temas de Luis Miguel.

2 - Un DJ que repite cada 25 segundos cosas como "A veerrrr, ¿dónde están las chicas solteras", "¿Dónde está la gente del interiorrrr?".

3 - Sin tener ningún tipo de alternativa, tenés que hacer "trencito" cada hora.

4 - A pesar de que el tema sonó 378.529 veces, la gente siempre dice "Uuuh, essscucháaaa", las chicas emiten sonidos agudos capaces de enloquecer a un Mastín Napolitano y todo el mundo pone cara de pelotudo, así como que se pusieron contentos por escuchar oooootra vez lo mismo.

No parece mucho, pero todo esto puede repetirse por los siglos de los siglos o hasta expiar tus pecados......¿te paso a buscar y vamos a misa?.

É una invasión!

2009-04-03T18:26:00.000-07:00

Cae la tarde en una ciudad del Noreste argentino, el autor intenta realizar una gestión con la compañía de teléfonos celulares que le permite llamar a su mamá para quejarse de cosas. Ni en sus más remotas sospechas estaba el hecho de que iba a establecer nuevamente contacto con los enigmáticos seres del planeta Sirium, que al parecer estaban realizando una experiencia sobre cómo operar un call center terrícola. La trascripción de la grabación del diálogo nos permite conocer detalles sobre esta civilización:

(Se escucha la musiquita y a Mauri P tarareando el tonito)

Operadora Alienígena 1 : (Se nota claramente que no es humana por la exagerada impostación en el tono de voz) Muy buenas tardes, le agradezco el llamado a nuestra compañía, mi nombre es Xatuva ¿en qué puedo ayudarlo en el día de hoy?

Mauri P: Eeeeh….hola siniora, yo soy así cliente de ustedes ¿vió? Y mi telefonito tiene un número ahora, pero quiero que tenga otro, porque estaba en un lado y ahora estoy en otro con otra característica.

OA1: Correcto, bien, claro, por supuesto, déjeme verificar…….correcto, bien, excelente, perfecto…dígame, de qué área desea modificar el código de área del celular en el área que planea realizar la operación de modificación?

MP: De Posadas, Misiones

OA1: Ajá, déjeme verificar……….bien, correcto, claro, por supuesto, ¿podría indicarme el número del código de área del área en la que se encuentra para realizar la modificación?

MP: 3752

OA1: Correcto, bien, tremebundo………¿y de qué área es el número del área de la modificación del número que me acaba de mencionar?

MP: (Temiendo haberse equivocado y llamado a Tangalanga) Posadas, en la provincia de Misiones.

OA1: Claro, correcto, entendido, ¿es usted consciente que no solo cambiaría la característica sino también el número?

MP: (Esperando que le avisen que es joda) Si, sí, claro, seguro que también cambia el número.

OA1: Bien, correcto, bien……le voy a solicitar que aguarde un segundo por favor mientras chequeo la disponibilidad de números.

(Suena la música nuevamente, el autor se pone a cantar “In der cret can iu si, fil de caps in mi, insaid out an for iu, no mader am not aloun a á já”)

OA1: Muchas gracias señor cliente, le agradezco la espera, estoy verificando sus datos en el sistema, ¿podría aguardar un poco más de lo que viene aguardando?

MP: (Enojado porque le sacaron la música) Estem, buá si si.

(Veinte minutos de música y canto, acompañados por la voz de una amable señora que informa sobre los servicios re piolas que habría que comprar urgentemente)

OA1: Muchas gracias señor cliente, estoy verificando los datos que verifiqué anteriormente en el sistema, pero veamos, bien, correcto, por supuesto, patapufete….he procesado los datos de su transacción, ¿desea culminar su solicitud?

MP: (Que ya no sabe bien qué había pedido) Estem, si, si te parece.

OA1: Bien, correcto, aguárdeme nuevamente por favor.

(Suena nuevamente la música, y acá es donde el autor empieza a dudar de que todo esto sea un ejercicio de control mental, y comienza a elaborar planes para grabar la música y escucharla al revés para ver si tiene algún mensaje satánico o una canción de Xuxa escondida)

OA1: Muchas gracias por aguardar nuevamente lo que ya venía aguardando como hace tres horas, correcto, bien, claro, por supuesto, afirmativo, 10-4…….he procesado correctamente su solicitud y su nuevo número es……

(Se corta la comunicación. MP Intenta de nuevo a pesar de estar perdiendo tiempo valioso, pero en fin, clasificar los Play Mobils por color puede esperar)

Operador Alienígena 2: (En tono impostado pero onda “cancherito”) Buenas tardes señor cliente, gracias por comunicarse con nuestra compañía, mi nombre el Zoltran ¿en qué puedo asistirlo?

MP: Estem, mire sinior, yo recién hablé con una operadora….(explica todo de nuevo)

OA2: Bien, correcto, comprendo, interpreto, dictamino….pero no tengo los datos que fueron tomados anteriormente, voy a tener que verificar nuevamente la información. ¿Podría aguardarme un segundo en línea por favor?

MP: Y….

(MP comienza a delirar y tener alucinaciones mientras escucha la hipnótica musiquita, está dispuesto a comprar todos los productos, como el Plan “Hablo Mas y Gasto un Toco” o el Pack “Que gil, al final me sale lo mismo”)

OA2: Le agradezco la espera, muchas gracias por su paciencia, bien, correcto, perfecto, he verificado los datos, proceso, comprendo, computo……..hay un pequeño inconveniente, su cuenta figura como impaga. ¿Quiere conocer el detalle de facturas impagas?

MP: Pero si yo llamaba para……

(Melodía demencial y desesperación)

OA2: Le agradezco nuevamente la espera de las esperas, bien, he verificado los datos de los datos que le pidieron antes de conocer los otros datos…y el sistema me informa que su línea está inactiva, posee una factura impaga que venció el 13 de abril.

MP: (Duda si estuvo tanto tiempo esperando, mira de reojo la fecha de la computadora) Pero sinior, no se enoje, pero hoy es 2 de abril.

OA2: Claro, perfecto, correcto, buen punto, su lógica es irrefutable terrícola………bien, entonces……….no tiene facturas impagas………¿puedo hacer algo mas por usted?

MP: Estem, bueno, yo había llamado para cambiar el número, porque necesitaría otra característica.

OA2: Ah, claro, bien correcto, por supuesto, ¿de qué área sería el número de área del área en la que ahora reside?

(Explica todo de nuevo, espera algunos intervalos más)

OA2: Pero ¿es Usted consciente de que no solo cambiaría la característica sino también el número?

MP: (Cerca del colapso) Así me dijeron

OA2: Bien, correcto, en efecto, touché…..déjeme confirmarle el nuevo número. Aguarde un instante en línea por favor.

(Se corta nuevamente la comunicación)

Mauri P se enfurece, rompe todo (tira dos hojas de papel que había en la mesa) y en un estado de máxima desesperación, decide llamar a su mamá para quejarse de que los del celular lo trataron mal, su madre le informa que el número desde el que la llamó tiene característica de Posadas. El controversial blogger sufre un surmenage, se retira a vivir en el campo y se vuelve muy popular al ser el primero en tener una cosechadora con Wi Fi.

...sopita y a la cama

2009-03-27T17:07:00.000-07:00

Hoy me dí cuenta que mi proyecto de ser un hombre bien pero bien hombre, de esos que se afeitan con moladoras, tuvo un duro traspié tras darme cuenta qué:

1 - Me paré en un quiosco a ver los titulares del último número de la revista "Caras"

2 - Me sé la letra de un tema de Alex Ubago.

Dios me ayude.

¡¡¡Éramos así Tommy!!!

2009-03-25T19:49:00.000-07:00

Por esas casualidades de la vida, después de este diálogo urbano volví a encontrarme con mi amigo el extraño humanoide por la calle, esta vez en plena peatonal Córdoba. Tuve un momento de desconcierto entre desviar camino o seguir derecho, pero dije "eeeh, pero si es mi amiiigo, cómo me voy a ir". Pero esta vez había algo distinto, caminaba como humano, vestía como humano......y me miró con cara de "a este lo saco de algún lado" pero siguió camino. O se le pasó el efecto o el habitante del planeta Sirium que había subyugado su conciencia abandonó esta esfera celeste para dialogar con otras formas de vida semi-inteligentes.

Después de cierto sentimiento de alivio, sobrevino la tristeza...¿y ahora con quien voy a hablar sobre "Los pibes" y el hogar?........cruenta y amarga realidad!!!!........por fin entendí por qué la gente se ponía mal en el final de E.T.!!!

En mi cabeza sonaba divertidísimo

2009-03-24T11:19:00.000-07:00

Anualmente, y como celebración de la llegada del Otoño, tengo el problemita de que estoy un día o dos en un triste estado gripal, que generalmente sirve para arruinarme algún feriado o algo así.

En estos días en que vivo la vida al extremo (hoy me clavé como 3 Tafirol y después me tomé una Coca. Desafió a la sociedad constantemente y no parece haber autoridad capaz de frenar mi escalada de rebeldía), tengo el atípico problemita de que se me ocurren chistes que en este estado me parecen regraciosísimos, pero al hacer efecto los fármacos me percato de la triste realidad. En exclusiva les dejo las dos cosas de las que me estuve riendo como loco antes de que me baje la fiebre:

1 . Si tengo la nariz tapada y me pongo triste, ¿me convierto en un "Flemo"?

2. ¿El día de qué era hoy? No me acuerdo (Si no entendiste a qué me refiero vivís en un termo)

Pero pará, son buenísimos jaaaaaaaaaaaaaa, claaaaaro, jajajajaja, porque es como un Emo pero.....uh otra vez la fiebre, me voy a buscar remedios mas poderosos.

No nos rendiremos!!!

2009-03-22T12:53:00.000-07:00

A partir de este instante, transmite la Cadena Oficial del Partido Unicíclico para Fomento de Futilidades. Toma la palabra el Subcomandante Mario:

(Sube al estrado, que en realidad es la parte alta del tobogán de la plaza del barrio)

Gracias por todo su apoyo!!!, quiero agradecerle al compañero Palmiro Cienlegos aquí presente (único asistente al “mitin” que intenta tocar el bombo y aplaudir al mismo tiempo) por hacer todo esto posible, y a su mamá que lo dejó salir a pesar de que no había terminado la tarea!! (aplaude solo).

Hoy vengo ante Ustedes para decirles que estoy cansado de que en este país se haga cualquier cosa con la gente y se la viva confundiendo!!!! No lo vamos a soportar más!!! ¿Cierto Palmiro? (el pequeño se encoje de hombros y sigue tocando el bombo)…Exacto!!!....Tranquilos compañeros!!!, un médico a la derecha!!!! (Los purretes de la plaza que quieren subir al tobogán empiezan a ponerse impacientes, y se amontonan en la escalerita).

Por eso, convocados en esta plaza histórica venimos con la siguiente proclama: SEÑORES DEL DESODORANTE AXE, DEJEN DE SACAR NUEVAS FRAGANCIAS!!!, Lo único que hacen es confundir a la población!!! Todos sabemos que son todas parecidas!!!! Ya ni se nota la diferencia!!!! Qué se yo si me puse “Very very macho” u “hoy seguro que la pongo”!!!, es todo lo mismo!!!, y no funciona!! Si, lo dije, NO FUN-CIO-NA!!! Las mujeres siguen saliendo disparadas cuando se enteran que tengo 35 años y vivo en la casa de mis tíos, sin importar cuántos litros del su nefasto producto tenga encima!!!!

(Muestra un desodorante) Vamos a luchar contra todas las formas de imperialismo!!! Este producto tiene que ser erradicado!!! No lo vamos a aguantar m….(sin querer aprieta el atomizador y dispara un chorrito la cuestionada fragancia sobre sus ojos) AAAAHHH!!!!, Mis ooojooosss!!! No veo!!!! NOS ATAAACAANNN!!! A LAS ARRRMAS COMPAÑEEEROSSS!!!!

(Pierde el equilibrio, y se cae sobre los infantes que esperaban su turno en el tobogán. Enfurecidos, los pequeños comienzan a patearlo en el piso. Palmiro intenta rescatarlo de la turba iracunda blandiendo ferozmente el palito del bombo. Mario recobra el sentido, y como maniobra para escapar entrega a Palmiro a la muchedumbre, aprovechando la distracción para salir corriendo al grito de “Soy el Mario, valgo mas limpito que sucio”. Steven Soderbergh que estaba ahí dándole de comer a las palomas decide hacer una película en dos partes sobre lo sucedido, pero la plaza se presenta como un lejano país lleno de tecno-nazis-latinoamericanos muy pero muy malos, y donde el valiente Subcomandante Mario libera el pueblo con una mano atada a la espalda y, a pesar de matar a todos con un sacacorchos, no puede rescatar a su fiel compañero).

Lanzan un comunicado de prensa por las dudas!!

2009-03-21T14:11:00.000-07:00

Mamá:

1 - No me volví comunista, es así un chiste por el nombre del blog.

2 - No uso un parche en el ojo en mi vida cotidiana.

3 - Me sigo afeitando todos los días.

4 - Si, ya estoy grande para estas cosas.

Muchas gracias

Extraños diálogos urbanos

2009-03-21T08:28:00.000-07:00

Cae la tarde en la ciudad, el autor vuelve a su oscura guarida después de una jornada repleta de excesos. Se le acerca un joven con mirada perdida, vello facial incipiente y completamente vestido de negro, con lo que parece ser un “sobrecito de CD” en la mano.

Extraño Humanoide: Flaco, disculpá ¿para allá (señala hacia adelante) sube la numeración?

Mauri P: (Saliendo de su trance habitual mientras camina) ¿Eh?....esteem….para el otro lado está el río, entooonceeesss…..si, sube la numeración.

EH: ¿No sabés si la próxima es Zeballos?

MP: (Pensando “Uy, uy, uy este no sabe a quién le pregunta”) Eeeemm….si, si es…..ah no!, pará, si esta que viene es 3 de Febrero, después vieeeeneeeee (se nota la dificultad para recordar el orden de las calles)….9 de Julio, y después ahí si viene Zeballos! (entusiasmado por decirlo correctamente después de tardar dos años en aprender la secuencia de tres calles.)

EH: Gracia loco, disculpá la molestia, buen día eh (hora: 19.15)

Feliz por haber cumplido con su deber Cívico, MP vuelve a ponerse a pensar si He-Man le gana a Leon-O en un partido a muerte de pulseada china. Nota de reojo que el amigo preguntador de calles sigue caminando a la par suya. Acelera un poquito el paso, el amigo también. “Buá, ahora si me tocó, este me afana” piensa paranoicamente. Mientras cruza la calle y piensa formas en las que su portafolios puede convertirse en un mortífero instrumento de defensa personal, casi casi se lo lleva puesto un automóvil.

EH: Eeeeh, ¿viste cómo pasó ese tipo? Están todos locos en esta ciudad, no puede ser que esta esquina no tenga un semáforo.

MP: Se

EH: Pero es así, vivimos en Argentina flaco, viste cómo son las cosas acá (mientras hace gestos y se encoje de hombros se acerca otro auto).

MP: Guarda flaco, el auto.

EH: Uhhh, gracia, ¿ves lo que te digo?

MP: Mmm

EH: Porque esto es Argentina, podría ser otro lado, pero no, en Argentina vivimos che, acá nomás pasan estas cosas, en Argentina, porque es así acá en Argentina, si no fuera Argentina esto capaz que no sería Argentina, pero no queda otra, es Argentina.

MP: Y, viste che, ¿qué loco eh? (Marca 911 en el celular, pero automáticamente se da cuenta de que no está ni en Buenos Aires ni en una película).

EH: (Acercándose un poco) Porque yo te digo mirá, yo laburo en un hogar, y estoy ahí tranquilo, ¿entendés?, y los chicos a mi me hablan, y yo los escucho, y los chicos son chicos.

MP: (Confundido) Y…..viste cómo son los chicos.

EH: Claro, claro, pero eso sí, tengo una “compañera” (literalmente hace el gestito de las comillas con los dedos) que no se por qué loco, no me aguanta, me la vuela todo el tiempo, y seguro que me tiene bronca viste, porque a mí los pibes me tratan mejor, no cómo a los otros….no…..mejor….a mí.

MP: No te hagas drama flaco, seguro te tiene envidia la piba esta, no le des pelota. (Dándose cuenta del error de seguir dando charla al segundo de pronunciar la oración).

EH: Y si, y aparte, ¿qué le pasa?, me dice “y vos qué mirás”, y yo le digo “a los pibes, ¿qué voy a estar mirando?”. ¿Qué? ¿no puedo estar en la calle tranquilo yo?

MP: (Debatiéndose entre A: “Los pibes” es una violenta secta que practica lobotomías; B: Todo esto es producto del Paco y C: ¿Estoy a punto de sufrir una apoplejía y estoy imaginando este diálogo?) Y…… si……que se meta en sus cosas…..¿no?

EH: Te cuento a vos nomás: al final la cosa no daba para más y la mina esta dice “y buá hagamos una votación”, y los pibes dijeron “si qué se yo vamo a votá vamo”.

MP: (Resignado) ¿Y? ¿Cómo salió la cosa?

EH: Saqué 351 votos, y la mina esta un solo voto, otra compañera me dijo “seguro se votó sola esta” jajaja (encuentra el comentario muy divertido).

MP: (Sorprendido por la exactitud del escrutinio) Jaja, see, seguro.

EH: Y me dijo también “no se por qué te quieren, capaz que te tienen miedo” jejeje.

MP: (Que no imagina por qué podría ser eso) Jeje….se…..bueno loco, yo doblo acá eh (desviándose unas cuadras de la ruta real), suerte eh.

EH: (Mientras le da la mano a su interlocutor) Gracia por todo ….que tengas un….buen…eeh……

MP: Si, buena vida maestro. (Alejándose velozmente)

Creo que establecí mi primer contacto con un ser del planeta Sirium y viví para contarlo.

Tocuar

2009-03-20T18:29:00.000-07:00

Después de los truncados intentos de Mauri y Punto!, Un blog medio desagradable y Copypasteros, se me ocurrió oooootra vez ponerme a escribir sandeces en la interné.

Después de las experiencias anteriores llegué a una conclusión: la única forma de no caer en el flagelo de la desactualización es postear la primer idiotez que se le venga a uno a la mente, porque para escribir algo que cause gracia estoy como tres meses. (aparte uy uy uy, con lo gracioso que soy tengo miedo que a alguien le agarre un patatús)

Y ahí entra este nuevo espacio, en donde intentaré redefinir los límites de lo que se considera basura online, y cuyo contenido probablemente sea utilizado a posteriori por algún profesional del psicoanálisis para justificar mi reclusión de la sociedad. Los dibujitos lindos los dejamos pa otro momento, igual no pude con mi genio y tuve que hacer la imagen que está un poquito mas arriba de esto, que me quedó medio medio, pero buá, es el espíritu actual, en la foto parece que me quiero hacer el malo, pero no sinior, no tinía otra, y aparte ya la había pasado a blanco y negro y todo eso, y había que apretar como 4 cosas para cambiarla, eeeh pará, que yo tengo mis obligaciones, la ropa blanca no se separa de la de color sola viste.

Quiero agradacer a todos los que siguen mis emprendimientos en la web.........si, vos........¿viniste solo?........¿no querés traer un par de amigos? buá no importa, un lector stá bien.

Bienvenidos, perdón por lo que viene de acá en adelante.